Ohlala n°134 (How to lose 2 roommates in 3 days)

Oh putain.
Je viens de me taper une belle crise d'angoisse.
Mon ordi refusait de reconnaître son câble d'alimentation donc la batterie était presque vide et impossible de la recharger.
Je me dis "redémarrons l'ordinateur, ça devrait le réveiller".
Bon ben ça pourrait aussi l'endormir pour toujours. En plein redémarrage il a planté et s'est figé. J'ai appuyé sur le bouton d'allumage pour le forcer à s'éteindre... et le-dit bouton est resté enfoncé... J'ai bien mis 5 minutes à le faire ressortir. Autant dire que j'avais un peu peur de rappuyer dessus pour faire redémarrer l'ordi. Et même quand j'ai vaincu mon appréhension... ça n'a rien changé parce qu'il n'a pas redémarré.
Par contre effectivement le bouton s'est coincé à nouveau.
Pendant les 10 minutes qui ont suivi, je me suis sentie très seule du mauvais côté de l'Atlantique et j'ai commencé à me demander si Asus ça existe aux Etats-Unis et si ces chiens de capitalistes te réparent ton ordi même si t'as pas la preuve qu'il est sous garantie puisque la preuve est du bon côté de l'Atlantique qui est l'occurrence est le mauvais.

Et puis là, j'ai fait comme dans Lost.
Ce qui ne signifie pas que j'ai récité 4 8 15 16 23 42 en boucle ni que j'ai mangé des mangues et du riz pendant 3 ans ni que j'ai sauvé plusieurs fois la vie d'un ami en ayant un flash prédicteur d'avenir. Non ça signifie que j'ai fait comme Jack il dit dans le premier épisode de la première saison, j'ai laissé la panique m'envahir, j'ai compté jusqu'à 5, et à 5 c'était fini.

Ensuite j'ai tenté de rebrancher l'ordi et la petite diode "batterie en charge" s'est allumée. J'ai appuyé sur la bouton "Standby" et l'ordi s'est remis en marche. J'avoue que je comprends pas du tout ce qui s'est passé. Mais bon. L'ordi marche, l'espace intergalactique est rentré dans l'ordre et je vais pouvoir vous raconter les aventures d'aujourd'hui.

Il y a donc eu meeting dans un Starbucks (where else?) avec K., M. et moi-même.
Magda n'a pas le courage de bouger alors qu'il ne lui reste que 3 mois à passer ici.
Katerina c'est + compliqué parce qu'elle n'a aucune raison de se faire chier à rester alors qu'elle a déjà un emploi du temps de fou et qu'elle a besoin d'un appart sur le long terme... mais après la désertion (ô combien clairvoyante) d'Aris, A. a voulu s'assurer que ça ne se reproduirait pas et a fait signer un engagement de 6 mois à K., oui comme pour un forfait portable, mais en beaucoup + cher et avec aucun avantage à la clé, même pas de point fidélité. Ceci dit, c'est le genre de bail qu'on peut facilement invalider quand l'appart est infesté de vermine, ce qui est le cas (K. a tué récemment deux cafards... dans sa chambre - dont un de + de 5 cm).

Et alors moi, qu'est-ce que je décide ?
Bon il faut bien avoir conscience qu'elle va être furieuse que K. parte. Donc si je pars aussi, ça va devenir l'enfer. En même temps, c'est déjà du grand n'importe quoi, on n'est plus à ça près. A la limite, si je sais que je vais bientôt plus la voir, ça peut carrément aider à la supporter. Peut-être. Pas sûr.

Par contre, le truc que j'apprécie vraiment PEU, c'est que je viens de réaliser qu'elle entre régulièrement dans nos chambres quand on n'est pas là. Pour vérifier que c'est propre et qu'on ne garde pas de nourriture cachée ou de couverts, etc.
Ce qui est certes désagréable à penser. Mais qui est surtout absolument illégal.
Je savais déjà que plusieurs fois elle était rentrée sans m'en avertir auparavant puisqu'elle m'avait dit d'un air détaché "ah au fait tel gars est venu pour réparer ça donc il est allé dans ta chambre mais ne t'en fais pas je suis restée avec lui tout le temps". Hum comment te dire, en fait je préfère encore qu'il y soit seul parce que c'est ton über-présence à TOI qui me gêne.
Et puis quand il y a eu Joséphine la souris qui squattait ma chambre, elle m'a dit "Ecoute moi je fais tout ce que je peux mais j'ai noté quand je suis venue poser les rideaux dans ta chambre que tu avais un paquet de céréales et aussi une fois il restait une assiette sur ton bureau donc il faudrait peut-être que tu nettoies davantage...".

Mais la semaine dernière elle m'a carrément dit "ah j'espère que ton chauffage marche mieux maintenant, l'autre jour je suis entrée dans ta chambre pour me rendre compte et il m'a semblé que la température était normale". Trop mignon de t'inquiéter pour moi A., moi aussi je vais commencer à venir dans ta chambre voir si ton chauffage fonctionne bien, si ta fenêtre est bien fermée, si tu as bien refermé ta boîte à chips et puis je vais aussi rentrer dans ta salle de bains quand tu te laves pour vérifier que l'eau de ton bain n'est pas trop chaude tant qu'on y est.

Et ce soir, Magda m'apprend qu'A. a "vu qu'il y avait des miettes sur le bureau de Swan" il y a quelques jours. Effectivement il y a un matin où j'étais super en retard, j'ai mangé une tartine de Nutella et j'ai pas pris le temps d'enlever les miettes du bloc-notes qui m'avait servi d'assiette. Comme quoi j'aurais dû les foutre par terre comme ça elle aurait rien vu - à moins qu'elle aille aussi lécher mon sol, vas savoir.

Et pour tout arranger, M. m'a confirmé que quand elle frappe à une de nos portes et qu'on ne répond pas, elle entre, puisque c'est ce qu'a fait M. une fois (ne pas répondre) et A. a tout naturellement tourné la poignée pour entrer et chercher elle-même ce qu'elle voulait.

C'est clairement le petit détail de trop.
J'appelle mes parents demain matin pour parler élasticité budgétaire, mais je suis décidé à 90% à me casser de chez elle.
J'hésite entre la stratégie "évitons les vagues" qui consiste en "je prétends que j'ai une super opportunité + près de mon travail chez une amie qui a un cousin qui blablabla" et la stratégie "tu l'as bien cherché" que je préfère parce qu'elle permet de mettre les choses au clair, autrement dit lui envoyer un mail pour lui demander, puisqu'on en est à fixer de nouvelles règles, de ne plus entrer dans ma chambre en mon absence pour quelque raison que ce soit - ce à quoi elle répondra qu'elle est "very concerned" par le fait que je continue de garder de la nourriture dans ma chambre (dans un tupperware géant hermétique que j'ai acheté sur ses ordres, précisons-le), ce à quoi je me ferai un immense plaisir de répondre que si elle n'est pas capable de respecter la loi, je me vois contrainte de quitter cet appartement.
Autrement dit, quitte à se faire chier à retrouver un appart, autant au moins partir la tête haute et sans mentir et lui mettre la tête dans son caca puisqu'elle est très fière de ne jamais en avoir touché avec ses mains (true story).